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Diogo ?

Pode ser que se chamar pelo teu nome mais uma vez tu voltes. As saudades continuam a crescer. Não consigo parar de pensar em ti, é incrível.
Olho para cada canto e vejo-te lá. Ouço certas músicas e a tua imagem surge subitamente na minha cabeça. Sento-me no sofá, onde passámos várias noites juntos e sinto o meu estômago às voltas, sinto um oceano a formar-se nos meus olhos e só me consigo concentrar na dor de não te ter por perto, naquela maldita nostalgia.
Encontrei uma foto tua no meu computador, e um dos piores erros que poderia ter cometido era ter aberto essa imagem; mas assim o fiz. Todos os teus traços perfeitos permaneciam os mesmos, tais como na minha memória os relembrava assim. Os teus jeitos eram previsíveis. Ainda me lembro da tua voz, do cheiro do teu perfume. Lembro-me dos teus abraços e da maneira como me acordavas. Lembro-me das músicas que ouvíamos e os sítios por onde passeávamos. Lembro-me da tua música favorita, lembro-me de todos os momentos que passámos juntos.
Toda a gente diz para te 'deixar ir', mas é impossível. Tu tornaste-te tão importante e por incrível que pareça, depois de tudo, continuas a significar o mesmo para mim. Passei este tempo todo a tentar viver sem ti, como no passado, antes de te conhecer, mas tu entraste na minha vida e é como se fizesses parte dela desde o início.
Sabes aquela sensação que ainda há algo para acontecer ? Que esta história não irá ficar por aqui ? Aquela sensação que vai haver o momento em que nos vamos cruzar e não nos vamos conseguir ignorar ? Sei que não devo ter expectativas de nada, mas eu sei como tu funcionas, sei a maneira como pensas e sei que as coisas não vão ficar por aqui. Sei que tomaste estas decisões porque achaste que era o melhor mas vais entender que não foram as mais corretas e vais querer voltar atrás no tempo para corrigir tudo. E nós vamos, vamos corrigir tudo e vamos ficar bem eu sei disso tudo (ou talvez queira acreditar na 'mentira' e esteja só a criar falsas esperanças). Talvez não queira aceitar o facto de que daqui para o futuro nada disto vai voltar. Talvez só não me queira magoar e pôr na minha cabeça que nada vai ficar bem. Talvez só não queira pôr um ponto final a tudo. Talvez pense assim, porque não desisto facilmente, ou porque acredito em demasiadas coisas. Talvez porque sou ingénua, talvez seja só por isso...
Cada vez que penso em ti, tento arranjar um fim para as palavras, tento arranjar um limite para os pensamentos mas flui tudo sem fim aparente.
Sinto que já só estou aqui a escrever barbaridades, mas não tenho ninguém para desabafar sobre isto, então limito-me a escrever aqui os meus pensamentos, acabando por me acalmar um pouco. Nada disto faz sentido para ninguém. Nem para mim sentido faz.

Tenho de parar com este sofrimento. Eu tenho de parar, tenho MESMO de parar com isto de vez.

Just Leave.

Eu sabia que o coração não pensava, mas fui apenas uma pessoa que acreditou… Acreditou nas pessoas erradas. O meu erro é apenas acreditar que passado um determinado tempo as pessoas tenham tendência a melhorar. Mas nunca é assim.

Tenho a consciência que no passado eu ficaria a chorar pelos cantos, mas aprendi. Aprendi e não sofro mais. Aprendi que se não me faz bem, não vale a pena continuar a lutar por isso. Eu sei que esperar ainda irá compensar, vai valer a pena. Eu sei que as pessoas nunca irão deixar de me desapontar.

Começo a conhecer-me melhor. Sei que me magoo com pouco. Depois mais um pouco se junta, mais um pouco se acumula, e quando dou por mim, esse ‘pouco’ já é muito; já é demasiado.

Detesto esta expectativa de esperar, confiar e não saber o que vai acontecer. Demorei a arrumar os meus sentimentos, a organizar as lembranças, a expulsar as tristezas e por fim, esquecer-te. Mas é impressionante como tens aquele jeito de me voltar à memória e de desorganizar tudo de novo.

Não vale de nada continuar a escrever, a falar, a pensar. Já nada vale a pena. Nada vai mudar. Simplesmente, fiz do silêncio o meu melhor argumento, e irá permanecer assim.

Porque se na realidade tu fores alguém na minha vida, o vento te trará de volta.

Hiding Feelings

Hoje vi pela manhã a pessoa que amei um dia. Andava pela rua com as mãos nos bolsos das calças, de cabeça baixa meio triste. Vê-lo assim trouxe-me lembranças de quando tudo estava difícil para mim. Fez-me lembrar o quanto chorei por ele. Vi-me ali, hoje, a sorrir, contente; e ele de cabeça baixa e triste. A pessoa que me fez chorar estava triste. É impressionante como o mundo dá voltas… Antes eu chorava e ele sorria, hoje eu sorriu, mas não dele. Sorriu por estar bem e feliz e quero que tudo permaneça assim. Estaria a mentir a mim própria se dissesse que não tinha sentido aquelas borboletas no estômago. De certa maneira doeu-me no coração vê-lo assim. Sempre fiz tudo para o ver feliz e agora já não podia estar a seu lado para o fazer sorrir. 

Desabafos

Eu sei que não faz sentido, ainda não ter largado a almofada na qual sempre adormeceste, mas é a única maneira de sentir o odor do teu perfume. É ridículo, já passaram meses e por algum motivo eu apenas não consigo desistir de ti, de nós.
Estou farta de estar triste, de chorar por ti e de olhar para o nada onde só a tua imagem surge na minha cabeça. Estou farta de músicas de amor que me fazem lembrar de nós, cansada das lágrimas que deito cada dia, sempre com o desejo que estivesses aqui.
Tive o privilégio de ver o teu rosto perfeito, de sentir o teu abraço, de ouvir a tua voz. Tive o privilégio de te ter, de dormir a teu lado e de sentir os teus beijos, o teu calor. Abro os olhos e é como se tivesse sido só um sonho. Volto para o meu mundo, aquele lugar onde não te tenho e somente posso imaginar estarmos juntos, felizes, como antigamente.
É como se cada vez que fechasse os olhos, pudesse ver-te a ti e ao teu sorriso que tanto desejo.
Só queria saber o que sentes quando ouves o meu nome. Só queria saber se o teu coração bate mais rápido quando pensas em mim... No fundo, eu só quero saber se ainda te lembras de mim, ou se tudo o que passámos simplesmente te passa ao lado e não significou nada para ti.

Just a memory

Algo mudou em mim. Algo me afastou, mas nunca me tornou mais fria. Bem lá no fundo só queria estar próxima de ti e sentir o teu calor; tu eras o meu ponto de abrigo. Mas deixei-te sozinho, não por minha escolha, mas sim porque quiseste. E o problema é que me importo mais com os teus sentimentos do que com os meus. Nunca te iria deixar para te magoar. Afastei-me porque senti que era a escolha certa, apesar de sofrer dia após dia, sem me saíres da cabeça por um mísero segundo.

Em pouquíssimo tempo eu lembro-me de tudo. Lembro-me do motivo pelo qual te perdi. E eu faço questão de ficar a noite inteira a pensar em ti, no teu lindo sorriso que me iluminava, do teu toque escaldante que percorria o meu corpo e da tua voz sedutora que me sussurrou ao ouvido noites sem fim.

Esta solidão profunda, faz-me entender que a saudade tornou-se em desespero. O desespero de sentir o teu toque, o teu carinho e de ouvir a tua doce voz que me acalmava. Sinceramente, lamento esta distância, foste tão importante (na verdade ainda continuas a ser), mas será que não dá para começar tudo de novo e acertar os erros? Eu tentei agarrar-me a ti, eu fi-lo, demasiado até… sinto que me ter apegado a ti, é viver assombrada, pois continuo a espera de algo que nunca terei.

TU, sim és aquele amor que nunca superei… porque mesmo negando, mesmo tendo deixado que fosses embora sem pedir para ficares, mesmo não olhando mais nos teus olhos, mesmo sem ouvir a tua voz, mesmo não fazendo parte dos teus dias e mesmo estando longe, eu amo-te, demasiado para ser honesta.

As músicas decifraram-se, no meio dos filmes encontrei a nossa história e as frases finalmente fazem sentido. A solidão e a mágoa voltaram a apertar e a vontade de estar contigo aumentou. O meu coração dispara, o estômago gela e a respiração fica ofegante cada vez que penso em ti. Continuo por adiar a coragem e oportunidade de estar contigo e continuo a sentir tudo, sem oportunidade de demonstrar nada. E parte-me o coração porque mesmo sabendo que para ti é indiferente, continuo a sentir o mesmo.

Por vezes os sorrisos mentem, mas o teu continha a verdade, e o teu olhar simplesmente se entregou a mim. Porque enquanto os nossos olhares se cruzavam, os nossos sorrisos surgiam sucessivamente.

Mas não deveria ter acontecido, não era para te amar tanto, não era minha intenção. O sentimento não deveria ter surgido, muito menos crescido nesta proporção de rapidez e intensidade, simplesmente não fazia parte dos meus planos ficar dependente de um carinho teu, de um abraço, até mesmo de um pequeno contacto, de um pequeno olhar. Foi algo drástico, fora do percurso, mas nem a meio do caminho me esqueci que tu me tinhas encontrado, que cuidaste de mim de maneira única, e que me deste tudo o que precisava. Soubeste utilizar as palavras certas; Parecia que já me conhecias noutra vida, que já sabias de todos os meus detalhes. Não foi normal ter-me apegado tanto a ti. Mas estou a precisar de algo que me faça esquecer, ou pelo menos algo que me faça fingir que esqueci e conseguir sorrir como se os problemas não existissem, fingir que não te amo e parar por um tempo e de sentir a necessidade de cuidar de ti. Apenas uma solução que me deixe um pouco consciente deste maldito sentimento, que me deixa com tantas lágrimas a escorrer. E com todo o sofrimento, ainda te quero por perto, necessito de mais um toque, uma palavra, um beijo. Fico estupefacta de como no meio de tantas lágrimas e tantas noites angustiantes, o sentimento cresça, sem fim aparente. Planeio várias vezes diálogos que teríamos entre nós se nos reencontrássemos, maneiras de me dares atenção e de não ser indiferente para ti. Apenas escondo a minha mágoa por detrás dos sorrisos, sinto que é a única maneira de me refugiar em algo neste beco sem saída. Olho para todos os cantos e neles encontro algo que me faz lembrar de ti, lembranças tuas que são a única coisa que me resta.

Por mais que tudo seja complicado, não sei aniquilar o sentimento. Já faz muito tempo, mas ainda não sei como ficar sem te ter por perto. Porque me habituei aos teus jeitos, às tuas qualidades, aos teus defeitos. Poderia deixar o sentimento de lado com facilidade, mas percebo ao longo do tempo que é verdadeiro demais para ser ignorado. E é isso que odeio em mim, não suporto a ideia de não conseguir por um segundo consecutivo deixar de pensar em ti e no longo percurso que percorremos, o que construímos.
Mas eu não gosto de me lembrar, pois faz-me sentir coisas e eu não gosto de as sentir.

Eu não errei em amar-te, mas sim em esperar que me amasses da mesma maneira. E se fosse possível voltar atrás e parar o tempo, apenas pararia em todos os momentos em que estivesse contigo, em que o teu abraço era o meu casaco favorito nas noites passadas a beira-mar, à luz do luar.

Porque apesar de tudo, apesar da distância e apesar de saber que me esqueceste, nada para mim mudou.